Le topic des blaguounettes...

[alchemist]

Meuh ! Encore !!!

[Semantix]

Proverbe Chien :
Si ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,
Pisse dessus !

Chef à un de ses employés qui arrive en retard:
"ça fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure?“
"C‘est jeudi!"

[ManuD]

Chef à un de ses employés qui arrive en retard:
"ça fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure?“
"C‘est jeudi!"

Géniale !... & tellement logique en plus.

[Edith]

Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il
est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à
l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à
Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.


Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné
et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

[ManuD]

[Semantix]

Le dernier né de la famille corse qui a fait ses études de médecine sur le continent appelle son grand-père au téléphone:
- j'ai réussi mon examen de fin d'études, Grand'père, je voulais t'en informer !
- génial répond le vieux, tu vas rentrer au pays et ouvrir un cabinet maintenant
- oh non, pas tout à fait, j'ai décidé de me spécialiser, je vais encore faire un an de spécialisation
- te spécialiser ? mais dans quoi ?
- je veux devenir médecin du travail
- ah ? parce qu'enfin ils ont compris que c'était une maladie ?

[trynyton]

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

[trynyton]

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
- "Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
- "De la camelote je te dis", répond le belge. "Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
- "Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
- "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

[trynyton]

Un français,un italien et un belge discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, une fois elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

[Semantix]

Dans une entreprise de la région wallone de Belgique qui a une succursale en région flamande, les employés en avaient marre d'entendre leurs collègues flamands parler néerlandais lorsque ceux-ci venaient à la maison mère.
Ils affichèrent alors clairement à l'entrée de l'usine "ICI ON PARLE FRANCAIS".

Lors de leur première visite côté succursale, ils eurent la surprise de voir un panneau affiché à l'entrée:
"ICI, ON NE PARLE PAS, ON TRAVAILLE !"

[trynyton]

Excellente Semantix

[pianovelo]

Qu'est-ce que vous dites? (si en plus ils sont sourds....)
Très bon, effectivement!

[trynyton]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[trynyton]

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un gendarme , je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser le gendarme et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

[ManuD]

Elles sont géniales. Ceci dit, pour la deuxième, tu remplaces policier par gendarme, et là, c'est vraiment jouissif !!!! :oups